愛情經濟學:3方向 釐清愛情長跑何時喊卡!

還記得201693日那天,FB上出現了前所未有的大洗版。版上熱烈討論的是:舒淇、馮德倫,情纏20年,最後終於決定十指緊扣、攜手一生。這是愛情長跑的成功案例,而這確實也為同樣深陷長跑泥沼的愛情信徒們打了一劑強心針。反之,愛情短跑有成功例子嗎?當然,就拿大S與汪小菲來說,兩人不過花了40多天,就從相戀、相愛到閃婚,像是影片快轉似的,至今已擁有一對兒女,一家人沉浸在幸福洋溢的生活中。愛情究竟是短跑好還是長跑可靠?愛情長跑何時該喊卡?許多經歷愛情馬拉松的愛侶們,無法一起抵達終點,問題是出在「時間」還是「人」?本期小花兩性學堂,要陪著你審視自己與另一半的愛情關係。想要不淪為愛情馬拉松淘汰者,先學會勇敢剖析自己與感情,才能修煉出打造幸福的能力。

近年來,因為愛情長跑而觸礁的明星情侶不少,從長跑6年的蔡依林、錦榮、8年的阮經天與許瑋甯,到8年的郭富城與熊黛林……,無一不高唱分手快樂。除了令人感到婉惜,同時更是觸動了,正處愛情長跑狀態情侶們的信心。同樣身為愛情馬拉松成員的你,不僅思索,戀愛究竟是長跑好還是短跑好?幾年謂之短跑?多少年又稱之為長跑?到底該怎麼跑才能一起抵達終點?小花平台要為你撥開烏雲,讓陽光再現,陪著你打起精神,一起面對未來挑戰!

 

當另一半說:經濟還不穩定,沒有錢結婚?養不起孩子?那表示……

 

試想一下,從前阿公、阿媽時代,哪個不是至少生了7個、8個孩子。那時,生養眾多、生活窮苦,為何養得起孩子?相較於過去,現在的經濟狀況、條件,都比過去好太多了,其實並不會養不起孩子的!況且,結婚費用可大可小,只要兩人能夠達到共識,有心一起經營、分擔經濟壓力,無論是辦婚宴、生養孩子都不會是難事!

 

那麼,究竟為什麼,另一半害怕作出一生承諾呢?知名愛情專家吳若權,在接受柯夢波丹專訪時提到:「30歲前的輕熟男,因為生長在優渥環境的少子化年代,因為過度溺愛造就了『媽寶』現象。此時,當他意識到,自己要開始保護另一半與家庭時,他心中的小男孩其實還沒轉大人。另一方面,許多外表看似獨立、成熟的輕熟女,其實從小就被捧在手掌心,無疑就是個公主。就這樣,媽寶與公主,只想在城堡外玩耍、吵鬧,誰也不想先走進城堡。」此話所言甚是,如果你的另一半是媽寶或是公主,不結婚還好,若是把婚姻當作兒戲那才令人頭痛呢!

 

判斷一下你的另一半是否符合以下媽寶/公主特質,如果是!那麼,你也該思考接下來對策:

  1. 抗壓性低:

從小就受到無微不至的照顧,因此較無法承受壓力,這群人家境通常不差。

  1. 總是無法自己做決定

許多事情總要先詢問過父母意見,這同時也凸顯了他們內心缺乏自信、沒擔當、無法扛責任。

  1. 多數不擅交際

為什麼不擅交際?因為當他們在面對外界時,其應對、思維大多令人匪夷所思,想翻白眼,所以還是少接觸人群好了!

  1. 婚後仍要和爸媽一起住

排除孝子/孝女,這裡是指與父母同住(或住附近),冀望自己的生活還能獲得照顧與滿足。

  1. 總認為:沒有飯吃,那就吃肉呀!

這群不知民間疾苦、不夠獨立的群族,通常都是生活白癡。

  1. 6總是把:「我媽說」、「我爸說」……掛在嘴上。

 

小花平台溫馨提醒:

如果,你/妳還陷在愛情長跑泥沼中,先誠實自省一番,你/妳或另一半是媽寶/公主嗎?接著,你/妳必須知道,走入婚姻的基本條件:責任感、解決問題與成熟溝通的能力。你要能夠相信自己、相信所選,並對所決定的後果負責。一旦你開始有了責任心,漸漸地,你/妳也會發覺,自己能夠照顧自己、另一半與孩子,有能力建構起一個幸福家庭。

 

愛情長跑過程中,記得要……保持覺察性

隨著愛情馬拉松的時間拉長,你們之間的溫度變冷了?感情變淡了?步調也變慢了嗎?提醒自己:務必保持警覺性!

當兩人相處時,如果你/妳發現你們在一起的決心、對於未來的承諾,都不如從前那樣堅定,那麼你/妳就必須認清這個警訊!吳若權建議:當熱戀期過了,另一半的貼心程度愈來愈少,建議可用較溫和、撒嬌的語氣提醒對方,切勿用責備的方式去指責對方!

 

小花平台溫馨提醒:

如果你想要讓他保有原來的貼心舉動,那麼,記得用撒嬌語氣告訴他。千萬不要自我安慰,也不要自我欺騙,總告訴自己:「我不在意!」若是如此,一而再,再而三,他/她也就習慣不做了!還有,切記,不可在吵架時翻舊帳,這可是會一發不可收拾,直通死穴喔!

 

愛情長跑也能跑得理智、有質感

如果你在愛情長跑中,看不到終點,那麼就該思考:這段愛情馬拉松是有計劃性的跑嗎?

假如,過程中,你毫無頭緒自己究竟跑到了哪裡?那麼建議你:給自己設個停損點吧!

不論是與另一半共同討論,或是自我設定,你/妳可以先思考一下:幾歲前要結婚?吳若權建議長跑健將們:先預設結婚年齡,然後回推3-5年設為停損點。」也就是說,假如:你預定35歲結婚,那32歲正是停損點。你可以開始觀察,當你32歲時,對方是否有展現出任何結婚打算及誠意。若非,以結婚為前提的你,就該開始思考:這段感情該不該繼續?因為很有可能你到了35歲,他也不會想結婚。

 

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以下10個貼心小叮嚀請謹記在心,因為他們能幫助你/妳檢視另一半的長跑潛力。如此,才能讓這場愛情馬拉松跑得明目不盲目。愛情馬拉松的最大悲劇莫過於,一方盡了最大努力及忍耐,到最後竟然還被甩了!

快來聽聽吳若權怎麼說!

  1. 愛情長跑須有里程目標,為自己及彼此設定終點獎勵與儀式。
  2. 不要降低愛情標準,因為若只是不斷隱忍、放縱、下修標準,只會讓自己淪為愛情乞丐。
  3. 要有「危機意識」,若他/她變得不積極、不體貼,重心不在你/妳身上,就不要再自我欺騙了。
  4. 他/她是否有成長,變得更能自理生活、懂體貼,內在也變得更成熟。
  5. 衡量他/她的薪水理財能力是否有成長,這部分顯露了事業心與上進心。
  6. 觀察交友圈,假如他/她身邊有許多走入婚姻的朋友,就算看似幸福美滿也不影響他/她,那表示還得長期抗戰。
  7. 觀察他/她與原生家庭的關係是否變好。輕熟男/輕熟女應有足夠的人生歷練能化解衝突。
  8. 兩人是否一起成長,渴望學習。改變彼此溝通、聆聽習慣,否則10年後亦是如此。
  9. 不斷檢視「我是不是比較愛他/她?」因為許多長跑案例中,若你是毫無理智的、愛很多的那一方,通常都是悲劇收場。你/妳應該要保持理智,誠實面對感情問題。
  10. 一旦發現不對勁,準備好先抽離吧!若是讓他/她先離開,你/妳會更痛苦的!

 

小花平台溫馨提醒:

不想淪為愛情馬拉松淘汰者,絕不可有鴕鳥心態,自我安慰只是在逃避現狀,並無法解決問題!建議你/妳必須勇敢地為感情設停損點,如此才能讓愛情長跑,跑得有意義也有質感! 

 

參考資料:《柯夢波丹國際中文版》、《ETtoday 東森新聞雲》

文章出處:《小花平台》